はじめまして　

長年、生きづらさを感じていました。

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なぜなのか？理由探しに明け暮れ、

「母のせい」「妹のせい」と自分の境遇を恨んでいました。

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突き詰めていくと、結局「自分が悪い。だめなんだ。」に行きつき、自己否定していました。

 

「子育てを成功させて、私自身も生まれ変わるんだ。」

という気持で臨んだ育児でしたが、

娘二人は不登校。発達障害の認定を受けました。

 

次女は不登校だけでなく、体調不良、自傷行為に及びました。

「娘をどうにかしたい」と

まずは体のケアを学びました。

アロマテラピー、タッチケア、ツボ療法、、、

様々なボディケアを学び、試しました。

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思考も関係していると感じ、

カウンセリングやコーチングも学びました。

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でも、言葉を扱うことに苦手意識が強く出て、「自分には向かない」と感じ、深めることができませんでした。

 

10数年間、「娘をどうにかして救いたい」という想いでいっぱいでしたが、「まずは自分なのだ」と気づき、ここ数年は自分を整えることに取り組んでいました。

 

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行動を変える、言葉を変える、身体を変える、思考を変える。

自己否定をやめ、自己肯定感をあげることを習慣化しました。

「思っていることが現実化する」と、物事をポジティブにとらえるように意識を変えていきました。

内観し、両親に感謝し、まわりに感謝しました。

 

ところが、なんだか違う・・・

 

出来事→ポジティブに変換する癖がついてしまい、

自分自身の本当の感情を無視していたのです。

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本当はムカッと来ている、悲しい、イライラしているのに、

それをないことにしている。

いい人を演じている。

演じていることにも気づかず。。。

 

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自分の本当の気持ちを無視する＝自分を大切にしていない＝自己否定

自分が大切にされない出来事を引き寄せていた💦

 

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昨年、自己受容のワークに取り組み始めたことで、

自分にはどんな気持ちがあるのか、本当の気持ちに気づけるようになってきました。

 

 

自分は何もわからない。

私は欠けている。

どうするのが正解なのか？

間違えないようにしなくちゃ。。。

 

不安と恐れがいっぱい

 

 

わかってほしい。

仲良くしたい。

でも、どうせわかってもらえない。

母に理解してほしかったけど、無理。

 

寂しさ、切なさ、あきらめに打ちひしがれ

 

 

馬鹿にするなよ！

悔しい。

お前らのようにはならない！

私は正義でいる。

私は、間違ってはいけない。

 

怒りと、自分に課した契約でがんじがらめ

 

 

受容のワークをして、今まで無視してきた気持ちに気づきました。

それを認めるだけで癒されました。

気づいて、認めるだけなのに癒されるなんて、、、

ほんとに不思議な体験です。

 

自己受容って大切なことだ～

つくづく感じました。

 

 

でも、それでも残っているものが・・・

心の奥底に、冷たい氷の塊。

 

これはどうしたらすっきりするんだろう？

これがなくなったら、

もっと自由にのびのびワクワク生き生きできるのに・・・

 

と思っていたところ、

オーラレコードリーディングと出会いました。

 

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オーラレコードリーディングをすると、

無意識の領域にあるものがピカピカと浮き上がってきます。

 

癒し終わったと思っていたのに、まだ涙がでてくる。

あら、これも～

こんなことも、マイナスに影響していたか～​

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思考（顕在意識）では気づかなかったアレコレが、

次々浮かんでくるので、次々とクリアリング。

すると、なんともいえない清々しさが。

 

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あぁ、私の心は真冬だったんだな。

春の兆しが感じられるようになったよ。

 

そんな今日この頃なのです。　　

（また、西洋占星術も楽しんでおります＾＾）